- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю,
для вкуса.
Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен.
Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган
из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- Пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- ХYй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя
перекрещивает ее левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед
средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово
из семи букв.
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- Сидоров!
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился
первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое
слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками
новый дом.
Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч,
и видит -
тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется
пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,
что не в состоянии
оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл
с Моникой стоят.
Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по
трапу, оглядывается
вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит
до края полосы,
берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно
в самолет и
улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы
в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили
программу "Луноход 1"".
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!
Два политика:
- У вас крен в популизм!
- Как? Что? Хрен в пупо...
- В попу!
Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так то до Путина было, а теперь вообще...
Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один
спрашивает:
- Что, и у тебя бессонница?
- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.
2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много.
Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов
30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила
Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов
имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф
10 копеек".
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко
и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають!
Таперь пущай сами за мной побегають!
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать
будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
Усама Бен Ладен звонит Арафату:
- Слушай Ясир, я не могу понять. Мы - оба террористы, мы
оба убили тысячи невинных людей.
Весь мир охотиться за мной, а ты, в то же время - лауреат
Нобелевской премии. В чем секрет?
- Да все просто - я убиваю только евреев.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его
и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война
в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком бёт, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь
удобнее.
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица
как-то необычно
выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже.
Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа.
Свеpхy я
заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел
чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим
на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке
скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не
растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать
собрался!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Новый год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!
- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким
и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел.
Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут,
не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно
оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком
Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным
светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги,
словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже
сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных
эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз
уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х р распрямились
мне быстро! Эй ты, слева, хYй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким
и больным.
Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в
Через несколько минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка
и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!
Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино".
На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати
лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?
Девушка была такая страшная, что умерла девственницей.
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!
Некультурные люди в России говорят "3.14зда",
культурные - "3.14159зда",
а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться
в салоне клуба "ввсякая куйня ".
Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм
конопли в зубную
пасту и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это
тяжело -
ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Словарь:
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество
выпитого
накануне.
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но
забавное.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая
женщина - это Чебурашка!
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой
машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца,
они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он
брел, сам не зная куда.
Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее
единственный,
выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский
смертник,
перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную
боевую
мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую
боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке
в ад.
Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,
чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день - и ничего не
меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная
оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел
забывает.
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку
и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается
в стоматологическом
кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив,
говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает: - Скажите, вы на прошлой неделе моему
мужу челюсть
вставляли?
Врач: - Я.
Женщина: - Ну, вот и вытаскивайте!
Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как
бы невзначай,
сует pуку девушке под кофточку - и внезапно ее выдеpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно
втоптали!
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг
в залу входит
совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили
глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.
Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:
- Чувствуй себя как рыба в пиZде. Нет... как пиZда в воде.
Аааа (обреченно), - баная сельдь под шубой!
Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате
Ворда. Как это
сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел.
У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того,
что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в
своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут
еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены
приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет:
- Стой!! Это не то, что ты думаешь!!!
Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко
плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
- Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои
не разрешат нам с тобой пожениться.
- Ну не плачь, я на другой женюсь!
Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно
славно
поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы
перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки
поездов.
Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"
Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы
же американские шлюхи?
Объявление:
Беременность в день обращения, возможен выезд.
Реклама.
- Девочки с Тверской - бать не пере бать!
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство
того,
что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.
- Как взрываются страусы?
- Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок -
и со всей дури
натыкается на противопехотную мину.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались
перекурить!
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
