- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает,
что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну
вообщем сами понимаете.
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал
свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не
смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы
связал.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только
вместе со своей
матерью.
Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета
их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко
обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно
поеду!
Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке
о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
А: - Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку,
и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь,
удовольствие получаешь.
Ф: - Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама
регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация
мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
Р: - А я предпочитаю обычные бананы.
А и Ф: - Почему??
Р: - Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!!
Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!
Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг
Артемон пьяный,
залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами
и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая
же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у
тебя что, на лице хYй вырос?!"
Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать.
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с
камерой и
фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему
в
туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж.
Заходит
он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как
его окликает
мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит
к
красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого
дома, потом
застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин
опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым
огурцом закусываешь!
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно
три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок и пошел в
поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит,
всех, кого только
можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику,
может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсях. Тут
ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то
мужик сидит,
может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она
ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили.
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем
кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в
стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику
в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит,
и тут из соседней
машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине.
Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то
сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути
возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает
из кабины,
подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут
как ничего не говорю.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится
в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает
Березовский у кукушки.
- Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает
кукушка голосом Путина.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают
отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один
еврей,
мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы
тебе устроим,
ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк
и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит
за столиком,
перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой.
Он подсел и стал
тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с волосами
и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу сволосами видел?
- Ага!
- Я тоже!
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом.
Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда
хрен засунули.
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,
француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой
ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда
на танке!
Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде
все геи целуются,
танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое
пиDаров "в паровозик"
играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к
бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик
играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и
кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики
хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а
рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков,
а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что
маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция,
и всем сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает
указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих
(показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки
кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана
поднять и поставить на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!
Блондинка у врача:
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубушка.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!
Разговор на вокзале:
- ХYй?
- Ни хYя.
- Ну и нахYй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на
помойку!
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй
месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то
зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается
больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает
себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу.
Уверен, что мои
избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает
себя американским
президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне
привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте:
что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать
резолюцию.
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков
готовят к реальной жизни.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много
в сани набилось.
Если ты мне откажешь, - сказал он, - Я умру.
Она отказала.
Через 60 лет он умер.
Из песни "Ленинграда" слово "бLядь"
не выкинешь!
Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только
трехэтажная брань.
Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек
Раll Маll! И выкури их
за три минуты!
- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья
платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии,
что жена будет
приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю
- по вторникам.
Новость:
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев
вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать
самим.
Население в панике!
Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не
надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!
Падает мужик с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается
и пытается его
остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!
Дама с собачкой на пляже. К ней подходит парень:
- Можно бросить вашей собаке палку?
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки
рвешь!
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах,
- сказал мужчина.
