- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут
с трибуны балаболил?
А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту
ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает
окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.
Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго
спрашивает мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать
кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для
тараканов...
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со
штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает:
пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят
две колонны
демонстрантов. Началась перебранка:
- Вы, красные сволочи...
- Вы, недобитые белые...
Тут подходит еще одна колонна.
- А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за
какую партию?
- А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
Тут на трибуну вываливается пьяный:
- Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага.
Чего же мы ссоримся?
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил
купить.
Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое! Другому
предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему
предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами
и опять же
говорит - дерьмо, мол! Расстроился мужик за свой товар.
Взял шматок, пожевал,
сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего
не понимаете в
навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим
туристом.
Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти
из вакуума?
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!
Новость:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей
песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием
"А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и
вообще весь квартал вымрет".
Новость:
Юзерам рекомендовано воздержаться от посещения китайских
сайтов
т.к. там бушует эпидемия опасного вируса.
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские
лотереи"?
Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская
эра.
Человек боится рака, а буратино - дятла.
Первый раз Брыкин вместо серой рубахи надел белую только
на своей свадьбе,
потому что теперь было кому стирать.
Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Реклама:
Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для
этого кофе ни один негр не
пострадал.
Новость:
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в
Китае опытов по
клонированию.
Так, на всякий случай.
Новость:
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему
распространения
наркотиков.
В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
Новость:
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих
щек.
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты ее вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать
не надо будет,
он придет и сам все сделает.
У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает
своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что
вы ели шпроты, я бы
поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок
шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный
нож!
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал...
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка
- "Продаю
рассаду".
500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый
русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:
- Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся.
Оделся чтоб его не
узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!"
- решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом
Филиппа Киркорова. Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен
никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят.
"Спрошу у них, как мол вам
Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем,
они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу
голубее которой не было.
Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю
Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация
на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как
дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров,
а вот он - нахрен
никому не нужен!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы - опытную и
контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь
вдруг стали тонуть.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был
гольф, к 60 годам
начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом
спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное
зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение - глаза как у
орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в
гольф, и он будет видеть,
куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком,
и на следующее
утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает
метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Два пацана выходят из военкомата:
- Тебя куда приписали?
- Во флот.
- Б*я, сам ты вафлот!!
Если в первом действии висит - то акта не будет!
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить,
что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же
ругаться матом и
говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Реклама:
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"!
Ведь ваши яйца этого
достойны!
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый.
Поэтому свадьбы тут
бывают редко.
- Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
- Оба.
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе
нормальные люди
встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением
судебной
экспертизы Института им. Сербского.
Новость:
При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу
в Питере произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.
Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните
видение.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно
- тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив
года" первое место заняла...
сборная России по футболу!!!
Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных
игр: "Спасись и сохранись".
Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора",
в результате акции убито 23
сотрудника милиции. Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а
если печень - пьяней.
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС,
поцелуи.
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой,
здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей
понравиться -
а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу,
недолго думая
сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего
маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением
потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский
парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает,
что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в
этих домах пахнет.
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им
столько?
- Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком
дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт
с вас ни фунта
стерлингов!
- О! Так он оперирует бесплатно?
- Нет, ему обычно платят наследники оперированного.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы
о нем говорил весь
Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И,
само собой,
юбилей должен всем вам доставить большую радость. Есть ли
какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть
с
Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить
это будет недорого.
Ну, а что касается радости сотрудников...
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера
с пацанами выпили!
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!
- Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть
в
десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть
в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку
баксов!
Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает
по большому блату,
второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла
взорвана атомная
бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну
попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты
на раздевание.
Совет ревнивым мужьям:
Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать
пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать
ей уши.
Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют
плавать!
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо
и посадили в
сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".
Объявление:
Обеспечу уход престарелому человеку.
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
Объявление:
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.
Объявление:
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума
ХХ века". Билеты у
распространителей.
Объявление в аптеке:
Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно
бесплатно в
подарок!
Жизнь - театр, люди в нём - заложники.
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень
красиво,
но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
