Второй НР: - Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не
лохнуться?
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на
время своего отсутствия.
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Летит самолет Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот,
Майкл Джордан, Билл
Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом
взрывается бомба.
Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон
выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая
и плохая. Плохая - это
то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая
- то, что на
борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру
нужны великие
баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен
получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов
и с разбегу
выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле.
Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый
хитроумный
человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят
друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У
тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и -
вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на
земле только что
сиганул вниз с моим рюкзаком.
Хотел Буш взять Басру, но оБАСРАлся.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий
пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось
- отнес к
извращениям.
Объявление в институте проктологии и микрохирургии зада:
Проход не занимать!
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!
- ВАЗ - ключ к дорогам России!
- Какие дороги - такой и ключ!
Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму
-
как можно работать таким тупым предметом?
Надпись на дверях ресторана: Открыто 7 дней в неделю и на
выходные.
- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!
Новость:
По инициативе министерства просвещения в школах России будет
проведен
Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к
любому
преподавателю и показать ему прием дзюдо.
Хочешь получить зарплату - выкупи ее!
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если
регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда
наверняка
треснет.
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная
прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там
графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за*бался Вас
искать!!
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно,
не копать - кабель связи!"
А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит
с тобой в связь!
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы
зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин,
ну, и куда
деваться?!
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба
Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит
он как-то к
окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта,
что час назад
проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться?! - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение
нашло.
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену насилуют!
Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот
момент его сбивает машина.
Приходит в себя он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не
женат..."
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату
- и, чтобы жена не
ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается
и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню - и там видит, что на часах уже три.
Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд - начинает
контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила,
чтобы принести
стакан воды!
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что
захочу?
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах,
суд постановляет -
наказать условно.
Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на
лестнице запнулся и
упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео
ревнивый.
Новый сувенир из Китая: настольные часы, чихающие каждый
час.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь
месячными -
надо выходить замуж беременными.
- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она
все в песочнице сидит!
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого
- с мусульманином.
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей
и еще отбирает за
это деньги. Только с государством все гораздо сложнее
- очень мало добровольцев
готовых трахаться вместо тебя.
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай
рубль". Ну я и дал. Потом еще
одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
"Что, скотина,
опять всю зарплату на девочек потратил?"
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить
на любой вопрос,
придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й
его знает...
Реклама:
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся,
аисты не летают,
капуста не растет...
Буш: - Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: - Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком.
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берет?
- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня
одна не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то
заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди
или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она
меня всегда понимает,
но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Новый русский покупает лимузин. На следующий день он приезжает
на нем
обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на
голос. Вам нужно лишь
достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать,
и все будет в порядке.
НР называет: - Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает,
что недавно
ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек,
блин!), и
произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР
уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии
и слушает их. Вдруг
какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР,
вовремя успев
затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- МуDак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится
голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента
США Джорджа
Буша.
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что
супруг выглядит очень
неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав
ее мужа, врач
говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим
полный покой.
Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо
начать с
сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед
и вечером.
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе
сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты... Все городские деньги на милицию
потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены
на 17,2%.
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.
- Что такое мужской оргазм?
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.
Приезжающий в Ригу мюзикл "Норд Ост" будет показан
в сокращенном варианте!
- Это как понять? Без захвата заложников, что ли?
Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма.
Это, конечно, хорошо -
но есть один минус... перед первой цифрой.
Реклама:
"Галлина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите
нам, за что вы любите "Галлину
Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных
кубиков "Галлина Бланка" - и
через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через
месяц - ВОСЕМЬ!
- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!
Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали.
Новость:
Как известно, посольство США в России отказывает примерно
25% из тех, кто
обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнем
заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ.
Теперь, в Россию
будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25% не
будут выпускать
обратно.
Новость:
Учеными обнаружен ген войны с Ираком!
Передается по мужской линии!
Фамилия семейства пока не разглашается.
Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер,
на его могиле
