Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего
фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной
канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный
синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную
песню. Губернатор,
качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., ганDон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
Приходит жаба к доктору и говорит:
- Доктор у меня тааааакой большой рот что оттуда только
маты льются.Что угодно
делайте хоть зашейте.
Доктор:
- Зачем сразу зашивать вы просто говорите слова которые
не требуют большого
Жаба: - Я люблю изюююююююююююююююм ... и ВАААААААААААААААААА
АААААААФЛИ
ТОЖЕ.
Сборная Туниса вместо 23 игроков на чемпионат мира повезла
28. Как сообщил
главный тренер сборной 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос
журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал
о
300 болельщиках, которые подъедут попозже.
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно
потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и
ноги.
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь
ты у черта на рогах, эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая,
курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело
ждать тебя на
свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры
вместо нормального
ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько
я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные
соленые капли
слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне
окончательно. Все,
хватит! Давай поженимся!
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине.
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с
замом в одну из
российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются,
на что
директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен,
никто из детей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс.
Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время
страна находится в
глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально.
Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны
будут
деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы
тоже жалуется
чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность
камер, чтобы в
каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами
вряд ли когда-нибудь
доведется.
- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть
БИ+, это уже полное
извращение...
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой,
потом проверит уроки
у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью
с
женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала
позаботится об ужине и сходит в магазин,
потом позаботится чтобы сын сделал
уроки, потом обзвонит всех знакомых, где его жена
и совершеннообессиленный
ляжет спать. Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет
да и уснет.
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на
Новый Год!
Ну не может он столько пить!!
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын
своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
- Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
- Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш,
Буш", что я согласился!
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним
надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.
Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,
почему
Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все
оборудование было арендовано на одну
неделю.
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и
никогда не будет!
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста - "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".
Звонит теннисистка Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:
- Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства
того, что наш папа
подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!
- Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила?!
- Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях
тела, где раньше не
росли.
- О!
- А во-вторых - растут они на яйцах!
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть
захотел а ружье отсырело -
ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке,
разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и
с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
В СС прошел конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц.
Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика
Исаева.
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Кто лучше секс-бомбы?
- Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
Кружок любительниц твердой игрушки.
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер
- это его
отсутствие.
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения
в долг.
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут.
И будет на чистом синем
небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного
стадиона,
прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести
работать в Москву, а построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Девушка на приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её
не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей
обращается
к стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего
рабочего дня!
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала
документы в суд.
На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чём вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения
совсем другого человека!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает
Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что
его в школу вызывают.
Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в
школу тащиться семь
километров.
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать
пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде,
выгоняет на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей
понюхать патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался
я со своей секретаршей.
И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке
понюхать,
через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец
моего соседа!
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена
делает. Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица:
запас в жопу не *бет!
"Хм, действительно, хорошая пословица!" подумал
мужик, и побежал себе тоже сено
заготавливать. Делает он себе стог, выходит жена и говорит
ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица.
Как же она звучит,
забыл...
А! Лишний хYй в жопе не помеха!!
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого
этажа упала женщина, в
которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик,
что судьба
сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него
квартира на первом этаже.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки
отдаю!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт
вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан
или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это мент!
Пейте дети молоко - туалет недалеко!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров
не срать!"
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
Новость:
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются
продавать украденное!
Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И
вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь
от веревочной лестницы.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому,
что в молоке
содержится до 30% процентов мочи.
