Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не
понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду
попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй.
На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего,
только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу,
и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты
так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь
классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед
мартышкой.
Мартышка ему:
- Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Стоит обкуренный волк около дерева, а мимо заяц пробегает.
- Привет волк! - говорит заяц.
- Привет бобер! - отвечает волк.
- Да какой же я тебе бобер? Усики, хвостик, ушки. Видишь?
Все заячье.
- Бобер, бобер! Ну, а если не веришь пойдем у кого-нибудь
спросим - отвечает
волк.
Идут они по лесу, а на встречу им лиса.
- Привет лиса! - говорят они.
- Привет волк, привет бобер! - отвечает лиса.
- Да, не бобер я, не бобер! - возмутился заяц.
- Бобер, бобер! - настойчиво отвечает лиса - Ну, а если
не веришь,
пойдем спросим у кого-нибудь.
Идут они по лесу дальше. Видят стоит дуб большой,
а из него дым валит, кумар стоит вокруг - закачаешься.
И написано на нем "Мудрая сова".
Стучат они. Выходит сова с большим косяком.
- Привет сова! - говорят они.
- О! о! о! Привет бобры!!!
Пpиходят ко льву звеpи и говоpят - что, мол, так и так,
заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего
только не пpобовали с ними делать - ничего не помогает.
Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им - коpоче,
чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все
сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем
сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать.
Пpиходят и видят немеpяное поле, полностью заpосшее тpавой.
- Да ты че, косой, лев узнает - съест заживо, он же пpедупpедил!
- Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь.
Ты,
главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые
сделай - и все будет ноpмально.
- Ну ладно, давай.
Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят
ко
льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах
водки
и говоpит - как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас
всех,
в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает
дико
вpащать глазами. А заяц и говоpит - ты че, бобеp, набычился,
тебя спpашивают!
Заяц бежит по лесу и видит: волк в раздвоенном дереве застрял.
Заяц вы_бал его в задницу и дальше побежал. Волк освободился,
погнался
за зайцем, а тот - нырнул в болото. Вынырнул - весь коричневый.
Подбегает к нему Волк и говорит:
- "Скажи, бобер, ты
здесь зайца не видал?"
А Заяц ему в ответ:
- "Я с пид_рами - не разговариваю!"
Волк подумал: "Ну надо же, как слухи по лесу быстро
распространяются! Уже и
бобер знает!"
Спят два медведя в берлоге. Один просыпается , толкает другого
и говорит: "Слушай так женщину охота. Жуть.". Ну второй подумал
и говорит ладно говорит
давай меня, только никому. В это время заяц бежал мимо и
увидал все это дело.
Медведи испугались (заяц славился длинным языком) и бегом
за ним. Ловили ,
ловили, загоняли, загоняли - загнали на озеро. Заяц прыг
в прорубь. Один медведь
шарил лапой по дну - достает бобра и спрашивает "Зайца
не видал ?". А бобер " Я
с пид_расами не разговариваю ".
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят
на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Руководство по Windows 95(компьютерная камасутра)
Глава первая:
Установка
Пункт первый: ПОЗА БОБРА....
....Пункт n: вы сверху, она снизу...
....если ничего не вышло,то позвоните в службу поддержки(секс
по телефону)
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят
в КПЗ.
Вдруг открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда.
Волк: - Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял?
Волк: - Смотри, как лошадь отм_дохали.
Стоит бобер около норки и кричит:
-Х_йня выходи!
В ответ
тишина. Он опять:
-Х_йня выходи!
...и так несколько раз... Спустя какое-то
время из норки выползает нечто лохматое и
говорит:
- Ну сколько раз тебе
повторять: Выхухоль я, вы-ху-холь!
Сидят два бобра на берегу реки, вяжут шапочки. Мимо проплывает
крокодил и
спрашивает: ``Музики, у вас тут дно глубчатое или мелчатое?``
Один из бобров (не
задумываясь): ``Глубчатое!`` Крокодил отплыл, а потом думает:
``А ну,
зарисуусь!`` , разгоняется, входит штопором в воду и...
ебл_сь мордой в песок.
Один бобер спрашивает другого: ``Ты зачем сп_здел, что дно
глубчатое?`` Другой
отвечает: ``А зачем ты мне на той неделе шапочку распустил!?``
Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар
наскреб все-таки. -
Кого тут за доллар можно?
- За доллар - только бобра!
Что
делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью
центами.
- А за десять центов чего можно?
- За десять центов можно в дырку смотреть.
Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате
негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик
и говорит:
- Вот дают-то!
А ему:
- А ты бы видел, что один вчера с бобром
вытворял!
Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок. Проходил
пол дня, так и
ничего не купив.
Вдруг на выходе слышит:
-Мужик, эй, мужик!
Купи бобра!
-На хрена мне твой бобер сдался?
-Да ты посмотри какая у него
шерсть!
-Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю мебель погрызет!
-Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету!
-А на кой черт мне тогда бобер без
зубов?
-Как на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?!
-Врешь, не может
быть! -А вот не веришь, - иди сюда попробуй!
Мужик спрятался под прилавок
и через некоторое время вылезает оттуда с
довольной рожей.
-Согласен, беру.
Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь. Жена
открывает и
спрашивает:
-Какого черта ты, м_дак, домой бобра приволок?
-Значит так... В трехдневный
срок научишь его готовить, - и можешь у_бывать!
Открылся сезон охоты на уток. Идёт, значит, охотник по болоту
с ружьём, видит,
бобёр у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку
на зиму
смастрячить! Вскинул он ружьё, взял бобра на мушку. Тот
повернулся, увидал
охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо
ты и шипит: -
Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так
шёпотом спрашивает у
бобра:
О: - Чё?
Б: - Карасик!
О: - Чё, клюёт?
Б: - Нет. Сосёт!
Семья (отец,мать,сынишка) на рыбалке! Клева нет, и вдруг
сын вытаскивает
золотую рыбку.
Золотая рыбка: "Мальчик, меня так ломает, давай побыстрее
три желания заказывай
и отпусти меня"
Сынишка: "...Хочу бобра"
Отец(криком): "В П_ЗДУ БОБРА"
Мать(с визгом): "ИЗ П_ЗДЫ БОБРА!!!"
Лежат два укуренных в дюпель бобра. Вдруг один чувствует,
что что-то не так... и
никак понять не может, что именно. Лениво поворачивается
к другому бобру и
спрашивает
-Бобер!
-А?
-Ты что? Дрочишь?
-Ага!
-Ну так вот ты СЕБЕ дрочи!!!
Сидит заяц на опушке, косячок забивает. Проходит мимо волк,
отнял у зайца, дал
пинище и сам раскуривается. Идет заяц по лесу, плачет. Навстечу
бобер:
- Че, косой, плачешь?
- Да, вот, был у меня косячок, да серый
отнял...
Идут вдвоем, навстречу лиса, интересуется причиной расстройства.
- Да
вот у косого кораблик был, хотел нас раскурить, а волк, гандон, все отнял...
Идут
втроем, навстречу лось, так-же любопытствует унынием.
- Да вот, зайчишка,
стаканом плана разжился, хотел пыхнуть со всеми, а
волчара-сучара, все себе отмел...
Идут вчетвером, навстречу медведь. Интересуется почему коллектив такой
грустный.
- Зайчоночек наш, мешок дури раздобыл, хотел всем лесом дунуть. Так ни
х_я -
серая гнида все себе забрала, сидит где-то, кумарит...
Пошли они впятером,
нашли волка, вкатили таких п_здюлей, каких лес еще не
видовал. Дня через три
идет заяц, видит волк еще валяется. Только-только двигаться
да постанывать начал...
- Да, серый... Эко тебя с одного косяка развезло...
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был
очень вежлив, вот
только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И
медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц,
до которого вежливый
лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами
прячется от лося,
боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе
ведь
уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий
случай
предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц
так и
сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается
в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!
Пеpвый класс, училка ведет уpок:
- Hy-ка, дети, кто пpидумает
слово на букву"Х"?
Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает:
"Ага, спpошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его".
- Hу-ка
Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!! - Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит,
а то
гадость скажет".
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молдец 5,
а кто пpидумает слово на букву "Р"?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил.
Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он
не ответит я ему паpу влеплю!"
-
Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!!
Я из-за вас обоссался.
Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер.
Куда говорит,
ломишься, че случилось?
Ж. - Да вот в лес комиссия приехала,
а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать -
выше крыши. Надо что-то делать!!!
Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает
ежа. Еж
спрашивает: куда ломишься, чего случилось?
Бобер: - Да в
лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в
шубе, сам тоже
в шубе, надо делать что-то добро спасать!!!
Еж призадумался и тоже как побежит!!!
Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол,
чего случилось??
Еж - Да в лес
комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на
игле!!! Надо
что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!!
Мартышка впечатлилась и тоже
как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я
то что бегу? Мать - с голой
жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой!
